私の不登校経歴(2)
中学へ進学した私。
最初の1週間くらいは頑張って毎日、朝から行ってた。
でも限界が来る。
結局、行けなくなる。
休みがちどころか本当に学校に行かなくなった。
どのくらい行かなかったのか記憶にはない。
2週間なのか2ヶ月なのか3ヶ月なのか定かじゃない。学校に行かなかった日々をどう過ごしていたのかも記憶にはない。
でも毎日死にたかったのは覚えてる。
だか死にたいのは小学生の頃から毎日思い続けていたから特別なことじゃなかった。
そして今も「死にたい」に苦しめられている。
ある日、学校の先生が家に訪ねてくる。
担任の先生じゃない。「相談室」の先生だった。
私の中学には不登校の子達だけが通う教室(相談室)があった。
その先生から教室ではなくて相談室(以下:A教室とする)に来ないかと誘いを受けた。
とりあえず私は行ってみることにした。
A教室での日々は自由な方だったと思う。
でもそれ以上に先生が凄く厳しかった。
行かないと朝9時くらいに必ず電話が来るようになった。
学校に連れて来れる人がいないと「迎えにいくから」と言って本当に迎えに来た。
家に来ると私が行くまで動かないので行くしかなかった。
何かしらの授業はクラスに入って受けなきゃ行かなかった。
一度酷く拒否をしたことがあったけど引き摺られて連れていかれた記憶がある。逆に目立って恥ずかしかった。
先生は厳しい方だった。
先生の厳しさはやり方は万人にはきっと通用しない。
でも私にはあれくらい厳しいのがちょうど良かったんだって恵まれてたんだって今なら言える。
当時は大魔王って本気で思ってたけど。
結局A教室から普通の学級へ完全に移行することなく中学校は卒業する。
義務教育の9年間まともに学校に通うことなく終了。
私の不登校経歴(1)
小学1年生の頃から朝学校に遅れていく子供...それが私である。
原因は同級生からの「いじめ」
入学1日目から隣の席の子に暴言を吐かれたのは衝撃的だった。
弱い私は次の日から学校に行くのが嫌になった。
朝行きたくないとごね、親に先生に無理矢理連れてかれてた。
いじめを受けていることは何となく誰にも言えなかった。
私がまともに学校に行けないために家庭にも不穏な空気が流れ出す。
父は酒を飲み私に毎日暴言を吐くようになった。
母も祖母も兄もすぐそこにいるのに誰も庇ってくれず何も言わなかった。
ある日、低学年の私が母に言う。
私「お父さんのこと助けて欲しい」
母「良い子になったらね」
現在も母には何も相談できない。
いじめのことは2年生ぐらいの頃、担任に言えた。
担任も担任なりにやってくれたんだとは思うけど結局、解決はしなかった。
それでも、いじめてた子とクラスは離れた気がする。でも学校に朝からは通えなかった。
むしろ年々悪化して朝行けないどころか休みがちになっていく。
そして中学へと進級する。
私の不登校経歴(2)へ続く
暇潰しに5冊の本なんぞいかがですか？
今週のお題「読書の夏」
ということで、好きな本を紹介していきます！
同じ本が好きな人がいたら凄く嬉しいです。
読んだことがない方は少しでも興味を持って下さったら...。
プシュケの涙
高校生の頃、読みました！ストーリーというより構成が凄く好きです。
お話としては死んでしまった女子高生の死の真相を追っていく...というもの。
2部構成で後半はほのぼのとした青春のお話です。でもこの青春が輝けば輝くほど悲しいという...。
喜嶋先生の静かな世界
不思議な世界感です。淡々とした文章なのに情熱が感じられます。
「研究に没頭していたあの頃の僕」と「先生」のお話。
この本を大学生のうちに読んでたらもっと頑張れてたかもしれない(笑)
いつの間にか引き込まれてます。
アニメ化(映画化)すると聞いてビックリ。
世界の作り込みが凄いです。SFです。作者の方は残念ながら既に亡くなられていて本当に残念。
戦争や紛争を起こしている人物がいることが分かり、その人物を一人の男が追うお話です。
結末が...。
ハーモニー
「虐殺器官」の世界の未来のお話。
全てが管理された世界での二人の女性の話が中心となります。虐殺器官と一緒で作り込みが凄いです。
色々と考えされられます。ハーモニーの世界は行き過ぎかもしれないけど近い未来、似た世界になる日が来るかもしれないな...と思いました。
小説ならではのマジックだ！と初めて読んだとき思いました。でも映画も凄く良かったと個人的に思います。最初、映画にする時にどうするんだろう？と思いましたが全然問題ありませんでした。
今と昔のお話が交互に出てきます。辞書を盗むことから話ははじまって行きますが...。
私も生まれ変わりを信じたいです。
私では良さを全然書けないので是非読んでみてくださーい！！
過去ではなく今と未来を見ていたい
懐かしい。このblog覗いたら大学生だった頃の私が色々綴っていた。
今はもう思い出せないこともある(早いか...？)当時の私の感情や思いが書いてあって1年前くらいのことを思い出しました。
同時に人間ってやっぱり色々と忘れて生きていく生き物なんだなと。
日記に書いた負の感情とか当時の記憶とかほとんど忘れてましたもん私。
ただ負の感情が書かれた日記見たら当時のモヤモヤした感情も若干思い出したので日記には楽しいことを中心に書くと良いのかもしれない(笑)
大学4年生の頃はとにかく卒業できるか不安だったな...。
サボっていた訳ではなくて逆に資格取りすぎてて卒業に必要な単位全て取りきれてなかった。
それと資格のための単位も全部取れてたわけじゃなかったので4年でも大分とってたなー。
大学4年生って週1で大学行くってだけの人が多いけど私は毎日大学行って大学の合間に実習行って
卒論書いて就活してって大学生だったな...。
でも今から考えると学生の頃は良かったなって思うわけで...。
そう考えると新社会人の今も「あの頃は良かったなー。」って思う日が来るんだろうな！
でも自由な時間は欲しい(笑)
だからお金貯まったら会社辞めて1年くらい自由な時間つくって資格取りたい。
「健康運動実践指導士」欲しい
「レクリエーションインストラクター」欲しい
「健康」について学びたい。
だからといって「今」手を抜かない。
先は長いかもしれないけど頑張ろう！！
前回の投稿から2ヶ月が経っていた
我ながら末恐ろしい放置具合....。
この2ヶ月間の間に教育実習行ったりしてました。
実習中のことについてはもちろん
守秘義務が発生するので書きません( 'ч' )
ただ実習後、また教育実習に行く夢とかは見ました。笑
悪夢なのか良い夢なのかの判断は難しい所....。
顔を出したくなっただけなので
今日はとりあえず終わり。
お休みなさい( *˘ ³˘)zZ♡*
面接で○○言えて良いじゃんとか言われるけども
大学4年生＝就活生というわけですが…。
その中で最近言われるのが「ぽんぽんは○○について言えるからいいよね」とか「私も○○しておけばよかった」と言われることが地味にある。
そんなに多いわけではないけど反応にもの凄く困る。実際にそのことは確かに言うんであろうけども…。
つっこまれたとき嘘も誇張もせず答えても大丈夫なことだと思うし。
でも、言える分だけしんどい思いしてきたこととか胃が痛くなる思いをしたこともあるということを知らずに簡単に「いいよねー。」なんて言われてしまうとモヤッとしてしまう。我ながら心狭いなー。
この前の体力測定（企画者側）は私、大分胃が痛かったし憂鬱だった…(T_T)
他には私が休めば教室自体なくなるような感じて最初はプレッシャー半端ないときもあったし、急に人前に出なきゃいけないこともあったし…etc。
良いこともたくさんあって大好きなことでもあるけど、大好きになれたのは色んなことを乗り越えられたからこそでもあり、乗り越えることで自信がついてきつつあるからってこともあると思うんだ。
もちろん、大好きになった根本的理由には素敵な世界だったってことがあるんだけど！
うーん。結局は
人間どこかで頑張れば（苦労すれば）どこかでその分楽できる時があるし、逆に頑張らず苦労する面も出てくるわけで、結局いつ苦労するか（頑張るか）だけの違いな気がします。
今度おんなじような事を言われたらモヤッとせず褒め言葉として受けとることを目標にしよう！
「あなた頑張ってきたんだね！」って私の中で変換することにします(｀´）
役割がないことの辛さ
班の中で1つのことを行って役割がないときって逆に辛い。
役割がないことの辛さをきっと班員の誰も分かってくれないんだろうなー。
むしろ班員からすれば「私達やってるのにお前何もやってないじゃん!!」って感じだもんね。
授業で集まりに出れなくて、そしたら私のやることはなくなってた。
現状が分からなくてラインの班のグループで聞いたら、「とりあえずぽんぽん以外でできるところまでやるから時間あるときフォローするよ！」というお返事が…(;_;)
班の人、優しいけど説明するの面倒だって副音声も聞こえてくる気がする（これは被害妄想か…?）
つまりは私やることないんじゃん!!
私は、どんな感じか聞いてやること（役割）ないか聞きたかったんだけど…。
普通はいない人の分の役割も考えて決めるものだと私はそう思ってて、今までそうやってきて
今どうなってて、これをやって欲しいって来れない人にも連絡してきてたんだけど
私の感覚間違ってたのかなー。
だって班でやるのにお前だけやることないよ状態だったら空しくないか??今の私のように…(ToT)
だっていなくて良いって言われてるようなもんだよ。
ラインのグループで色々と私以外の人はやりとりしてるのに私にはそれが分からないんだ…。
色々と書いてますがつまり私は「存在意義（役割）がちゃんと欲しい」し班員から「あいつ何もやってない」って思われて言われるのが嫌なんだろーなー。
我ながらわがままだし、面倒くさい人間だと思う。でも正直な気持ちだからしゃーない。
それにブログだから正直なドロドロした気持ち書いても大丈夫だし、むしろブログにしかこんな気持ち吐き出せない。
考えようによっては役割がないって楽だし、だから今こうして呑気にブログ書いてるんだろうし「楽でいいじゃん」って思おうとしたけど
私の性分では無理だなー。と実感中。
でも、いつか図太く「楽でいい」って思えるようになりたい!!
